最近、猛烈に孤独を感じている春花です。
仕事は完全在宅フリーランス
彼氏もいないし
友達も一人しかいない
母以外の家族ともほぼ疎遠
という状況で、年間330日くらいは毎日一人ぼっちで誰とも話さずに（話せずに）暮らしています。
コロナ過のテレワークや外出自粛・生活の変化だったりで、人との繋がりがなくなってコロナ鬱になる人が増えたとか話題になってはじめて気づいたけれど…
私のこの状況って、いつ鬱状態になってもおかしくない状況ですよね。
でも、いままでは耐えられないほどの孤独とか寂しさって、感じた事なかったように思うのです。
元々自分の興味のある事に一人で没頭しているのが好きだったので
シンプルライフを目指すのも、そのことをブログに書くのも楽しかったし
時間も空間も全て自分の自由に出来て
愛する猫達とゆったり暮らせるのも嬉しくて
趣味のベランダガーデニングに情熱を燃やして充実もしていたし
小さな夢を実現するべくお仕事も一生懸命頑張ってその夢も実現できました
なのに…
そんな私が最近、猛烈に孤独と不安を感じています(´；ω；`)
この数か月ずっと孤独に耐えながら原因を考えていて、何個か思いついたのが以下の4つ。
・何年も通っていたカウンセリングが卒業になって不安になった（うつのお薬も終了）
・兄弟が結婚して家族の状況が変わった
・大赤字が発覚して一人暮らしの自信がなくなった
・40歳になった（ブログタイトルも変えなきゃ💦）
はっきりと孤独を感じた時期というのが
カウンセリング（通院&お薬）を卒業して1か月後くらい。
もちろん、心身の状態が良かったから卒業したわけなんだけれど…
その頃、ちょうど不仲の兄弟が結婚して家族の状況が変わって
私以外の家族がとっても良い雰囲気に見えて、疎外感を感じました。
そんな時、私の家計が実は大赤字という事が発覚して
一人でも自立して何とかやれているという自信も失ってしまいました。
あと、最後に付け加えた40歳になった事も地味に辛かったのかも…
結婚も出産もとっくに諦めていたのに、いざ40歳の大台に乗ってみると
もう結婚の可能性は本当に無くなったんだな。
奇跡的に結婚できたとしても出産は絶対無いな。（持病で薬も飲んでいるので）
と、何とも言えない感情になりました。
前回の記事で『実家に戻る事を家族に拒否された』と書きましたが、会話の中で私が拒否されたように感じていただけで、現在は戻る事を快諾してくれています。
なのに今…
一人暮らしも実家もどっちも選びたくなくてどこにも居場所がないという絶望的な心境です。
どっちも辛いなら
煩わしい事があっても実家で老後資金をせっせと貯蓄した方がましか？
それとも
猛烈に孤独でお金が無くても自由に暮らした方がましか？
選びたくない2択がこの数か月無限ループしています…。
私には猫とフリーランスの仕事と一人暮らししか生きがいがなかったのに
突如として一人暮らしの価値を見失ってしまって
なんのために一生懸命仕事をしているのかわからなくなり
仕事も手につかず…
猫にすがって暮らしています。
猫がいてくれてよかった(TωT)
いつも暖かい季節は気分良く過ごせていたから油断してたけど
答えの出ない悩みに苦しめられて
人生の折り返し地点40歳の夏を鬱々と過ごしています。
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